这样骂你，其实是因为想看你的嬉皮笑脸

      这样践踏你，是急切想要掩盖心里的失落

      这样疏远你，是因为不敢接受你离去的事实……

 

      为什么我永远都这样烂嘴巴，朝着心的反方向发挥！

      为什么我老是忍不住要对自己在意的人刻薄！

 

      我真的真的很不想你走，但是你毕竟是那么有才，和这里那么格格不入

      我能感受到你散发出来的兴奋气息，那里才是能让你展翅的舞台

 

      在动院好好加油吧，以后路过见面，希望能给我一个微笑……

 

 

 

 

 

      有时候会想，他的魅力何在。数数，1，2，3……

      自尊，有点自傲。

      不会为旁人而轻易改变自己，我行我素。

      学习，事业，永远是第一位。

      不为儿女情长纠结。

      坚定地仇恨日本。

      笑对生活。

…………

      可是却为了一个女人，改变了所有。

      大概这就是我预言的“总会治住你的女人”吧，活该我乌鸦嘴。

      虽然不知道她有什么魅力，可是她却让他的魅力慢慢死亡。

 

      也许我做梦也等不到他因为我少打几个电话而烦躁的那天；

       做梦也等不到他发了脾气却还是会转身迁就我的那天；

      做梦也等不到他因为想我而占去他学习的思考时间的那天；

      做梦也等不到他让我的名字慢慢地蔓延在他的生活中那天；

      做梦也等不到他为了我把日文杂志都放到分享上的那天……

 

      这就是传说中的缘分？不过既然他已经颠覆了我所有对他迷恋的优点，我还有什么放不开的呢

      大概是因为他都是为了一个人而改变的吧，因为只要是这样，我就有一线希望，有朝一日成为那一个人

      还是因为他就喜欢留学的女孩？就像我喜欢有洗衣粉香味的男孩一样是一种癖好？

      whatever

    

 

      爱一天算一天

    话说那天宣传部吃饭，发现Cap.s愈发腼腆可爱了。突然说到转系的事情，才知道原来他高考填的第一志愿是我们专业……（诅咒XLN&DXY。。。）……MS他在班上的成绩还不错，于是就考虑大二加入我们强大的数媒阵营。无奈不知哪位前辈当头冷水，说学院内转系麻烦种种，只见Cap.S神色黯淡（其实我的神色比他更黯淡），然后就说出了万恶的动画学院四字~~不觉电闪雷鸣，如当头一棒：你要是不在工学院了，那宣传部不就没你份了？宣传部没你份了我还呆得下去么？

        不过看着他如此超人的才华和如此温和的为人，总觉得那是块迟早会发光的主儿。当然，如果他能如愿做他梦想的事业，能在动画大展拳脚，我也很为他开心的~~当然了，最好就是大二的时候能在班会上见到他咯

        Anyway，我始终还是很顶这位可爱小部，明年的事明年再说呗，只要我还在宣传部呆一天，我就还能欣赏一下那张驴一般的可爱嘴脸~~~

 

 

 

                                                                                                  HAHA           钦此

我觉得今天做了很混账的事

 

SH遭遇感情危机，我居然毫不犹豫地落井下石，大谈理性观

其实说实话，自己是羡慕他们的

人大概总是有那么一点点破坏欲，特别是自己怎么努力都得不到而别人得到的东西

反正已经不是第一次诅咒他们了

真的是为他好吗，不尽然

当自己在落寞中太久之后，一切感情都跟着麻木

不再为谁着想，也无意为自己争取

 

可是真的想到他们的时候，不安和自责席卷而来

他能那样爱一个女孩，不止是她的福分，更是他的福分啊

 

突然意识到自己已经有点病态了

却始终深信总有一天能走到他看得起的视野

都说为一个人奋斗是很傻的

谁知道呢

也许到那时候我就不再爱他了

刻上新的名字

追赶新的生活

 

可是我却不能确定自己是否还能这样的喜欢一个人

毕竟我只能将青春挥霍一次

 

 

2009/3/11       

        再乱看我的日志，你会死得很难看

        要是看了再乱说，你会活得很难看

 

  

                                  with love

                                                            晚姐姐

……我发现已经很久没有遇见以前朝夕相伴的人……

     

      是不是和我一样，现在只想好好为前程奋斗？

      是不是和我一样，在身边寻找让自己焕然一新的忙碌？

      是不是和我一样，想念着某个有时差的人？

      是不是和我一样，连自己都觉得已经完全从回忆解脱，却时时有丝不确定浮上心头？

      是不是和我一样，在寂寞的时候还会偷偷复习一下有人拥在怀中的感觉？

 

      很多话不敢再说，不愿做歇斯底里的怨妇；很多事只敢猜测，毕竟都忘了该怎样面对；很多人都不想提及，因为永远只有自己最清楚。

      看到一个彩色的头像，看到群里水蓝色的字体，看到偶尔变换的签名，看到校内的最近来访……自己知道，你还在，你还好，你还过着喜怒哀乐的生活，便已足够。

      其实这样才更像爱一个人

 

      “……后来的我们，一直都遇不上，仿佛都在避开，某一些地方，在人群中都走得特别匆忙,在人群中都走得特别匆忙,怕一不小心就认出对方。后来的我们，又被谁而遇上，忍痛去旧的伤，终于能原谅，才明白眼泪只是一种行囊，而我们都是彼此幸福的转站……”

 

      听一首歌，写一段心情，相见微笑是一种遗忘，只有躲避才表示真正的铭记，希望你说的是我

      因为我想说：想你不只是因为寂寞而已

 

 

        很平淡的一天，又这样过去了。最近都是抱着电脑看电影剧集什么的，才发现自己真的没那么多事情的。 

        貌似是风吹多了，今天回家头很痛。SH问我在家否，我说没有，不知道他忘记那天说过的“走之前再一块儿吃个饭吧”没，不过就算记着我也不想让自己像个小丑一样去见他了，正在回家路上，却下意识地躲避。我向来是个倔强的人，我不想和谁分享，我只想要他一个人单身的时候那种慷慨的快乐。他之前说夏天不会回来了，坐在车上，突然想起去年暑假的种种，竟然鼻尖一酸。不知道重庆的阴天何时能结束呢。。。。。。。

 

 

 

                                                                                                             钦此